Должен ли ребенок быть послушным? Умное послушание
Должен ли ребенок быть послушным? Умное послушание
Если вы с ребенком делаете только то, что ему приятно, только с ним играете и ходите с ним в кино, вы никогда не знаете, слушается он вас или нет. Послушание проявляется только в тех случаях, когда ребенку что-то не интересно, что-то не хочется - а вы говорите, что это сделать надо.
Послушание – это следование установкам и выполнение заданий, полученных от родителей или других авторитетных людей.
Послушный ребенок - это ребенок управляемый, воспитуемый и контролируемый. Послушный ребенок следует указаниям родителей или лиц, их заменяющих, с уважением относится к воле старших и стремится действовать в рамках, установленных взрослыми.Слушаться- делать то, о чем значимый человек попросил или потребовал.
Что такое послушный ребенок? Это очень простые вещи: сказал ребенку помыть руки - он пошел и помыл. Напомнили, что пора садиться за уроки - он прекратил беготню и начал заниматься уроками. Попросили сбегать в магазин - он согласовал с вами сроки и в магазин сбегал.
Нужно ли, чтобы ваш ребенок был послушным?
К послушным детям сегодня отношение сложное. Воспитание послушания сегодня не в чести, поскольку считается, что привитие послушания - это формирование удобного, управляемого человека без собственной воли. С другой стороны, измученные мамы непослушных детей готовы на все, лишь бы хоть как-то призвать ребенка к элементарному порядку.
Нужно ли, чтобы ваш ребенок был послушным? - Да, обязательно, хотя в разном возрасте мера послушности может и должна быть различной. Чем ребенок младше, тем важнее, чтобы он выполнял родительские требования беспрекословно; по мере взросления ребенок все в большей степени будет руководствоваться собственными решениями.
Почему необходимо, чтобы дети слушались своих родителей? Если ребенок не слушается Старших, Старшие не могут выполнять свои обязанности: обеспечить безопасность, социализацию и развитие ребенка. Послушный ребенок - это ребенок обучаемый и воспитуемый.
Задайте себе вопрос: мы этого хотим?
Однако послушность (управляемый, воспитуемый и контролируемый ребенок) - не цель воспитания, а средство. Ради чего мы хотим, чтобы ребенок стал управляемым, воспитуемым и контролируемым? Чтобы он нас не беспокоил? Чтобы он работал на нас? Чтобы воспитать из него свободного, развитого, здорового человека?
Послушание детей - только инструмент в руках родителей. В руках кривых родителей послушные дети будут карикатурой на детей, послушные дети рядом с мудрыми родителями - жизненная удача и радость для всех.
К сожалению, мудрых родителей всегда не хватает, а родителей, стремящихся облегчить себе жизнь и воспитать детей, которые не мешаются, которых "как бы нет" - достаточно. Видимо, по этой причине к воспитанию послушности детей у многих очень настороженное отношение, и сильное стремление взрослых сделать детей послушными нередко получает название гиперсоциального воспитания.
При этом распространенный тезис "Послушный ребенок самостоятельным не бывает" не вполне верен. Разумные родители хотят, чтобы ребенок был одновременно и послушным, и самостоятельным, и это вполне реально.
Внимательные, теплые и веселые, а главное квалифицированные родители вполне могут добиться от него послушания, одновременно сохраняя с ребенком контакт, развивая его уверенность в себе и передавая ему ощущение радости жизни. Послушный ребенок у разумных родителей, взрослея, становится взрослым, самостоятельным и творческим человеком.
Как сочетается послушность (дисциплинированность) и способность думать творчески и самостоятельно? Прекрасно сочетается, если такая задача поставлена была. Порядок следующий: если родители сказали - ребенок в первую очередь должен это выполнить, а не обсуждать. Сказано - сделано. После этого, если у ребенка есть вопросы или несогласие, он может и должен это с родителями обсудить, чтобы было максимальное взаимопонимание. Нам нужно не слепое, бездумное послушание, а человек, который понимает все сам, человек с развитым рациональным мышлением, умеющий взвешивать все за и против, способный принимать разумные решения.
Если сказано помыть руки, идем мыть руки без разговоров. Помыли - теперь прекрасно обсудить с родителями, правда ли нужно мыть руки перед едой, всегда ли нужно мыть и насколько тщательно их мыть, а также откуда все эти данные и не предрассудки ли это... Дети бывают умными и задают правильные вопросы.
Но жизнь без радости - не совсем жизнь, и работа с утра до вечера, если делается с постной физиономией и тоскливо, превращается в каторгу. А можно ли сочетать беспрекословное выполнение того, что сказано взрослыми, с легкой детской радостью? Да, конечно, об этом всегда заботятся мудрые взрослые и сообразительные дети. Как? Включаем режим игры и делаем все, что сказано, весело.
Детям нужно поливать грядки на даче? Можно делать это с песней, если день жаркий - можно обливать друг друга, можно исследовать вопрос о величине лейки: лучше бегать с лейкой маленькой, но наполнять ее часто, или взять лейку большую, наполнять ее редко, но носить ее тяжелую? Вопрос интересный!
Итого, умное послушание для ребенка делается в три этапа:
- Сказано - сделано. Будущее развитие воли.
- Делаем - думаем. Будущее развитие рационального и критического мышления.
- Делаем - радуемся! Сохранение живого детского начала и радости жизни.
До какого возраста это подходит? По крайней мере лет до десяти-двенадцати это оптимальный вариант. Начиная с подросткового периода, если до этого было все хорошо и дети уже умные, беспрекословное подчинение уже мало актуально. Командовать уже не нужно, вполне нормально советоваться и обсуждать.
Приучайте ребенка вас слушать и слушаться: приучайте последовательно, в направлении от легкого к трудному, начиная с самых простых вещей. Самый надежный алгоритм - "Семь шагов".
Если ребенок ослушался
Конечно, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда - намеренно. Как на это реагировать?
Конечно, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда - намеренно. Как на это реагировать?
Не работают - тяжелые бесконечные уговоры, импульсивные обвинения, ругань и бессистемные наказания. Также бессмысленны ситуации в семье, где родители делают вид, что следят, а дети - делают вид, что слушаются. Совсем глупо жаловаться и расстраиваться, разыгрывать Жертву и Мученика.
Эффективнее создать систему реагирования, дополнять ее неожиданными импровизациями. Чередовать систему подкреплений с переговорами-обсуждениями и подготовленными разборками.
Симба ослушался отца
Фрагмент из мультфильма "Король Лев" - хороший вариант разговора отца с сыном, который его ослушался. Тип - подготовленная разборка. Последовательность действий: Обозначение темы разговора и своих чувств. Нагнетание обстановки. Задание формата серьезного разговора. Строгий выговор с любовью: перечисление ошибок и прегрешений, но в этом перечислении слышится забота о тех, кого любим. Когда (и если) сын признал свою вину и ошибки (искренне), ситуацию смягчаем и переводим в инструктаж на будущее. Переключение на что-то теплое и объединяющее.
Нелля будет торопиться!
Девочка лет четырех бегает по треку, где тренируются спортсмены на досках. Это опасно, мама ей кричит: "Нелля, беги ко мне" - Неля продолжает бегать там, где ей весело. Мама кричит: "Нелля, беги ко мне немедленно!" - Нелля ноль внимания. Мама уже орет: "Беги сюда быстро, а то убью!", Нелля не торопясь стала двигаться по направлению к маме. Прибежала, мама дернула ее за руку, ругнула: "Почему меня не слушаешься?" - и они вместе пошли покупать мороженое...
Что усвоила дочка? Что маму нужно слушаться, но вовсе не обязательно сразу. И даже лучше, если не сразу, тогда мама покричит, а это веселее... Могла ли мама действовать по-другому? Да, могла, и наверное даже должна была действовать по-другому. Это несложно.
Вначале все так, как мама и сделала - громко и уверенно крикнуть: "Нелля, подойти ко мне!" Если не подошла, можно громко крикнуть еще раз, а можно и самой подбежать к дочке, чтобы вывести ее из опасного места. Важно следующее - после того, как мама и дочка оказались вместе, без всяких дерганий рук маме нужно присесть перед дочкой и, глядя ей в глаза, внимательно и спокойно спросить: "Нелля, скажи мне пожалуйста, я тебя позвала - почему ты не подошла ко мне сразу?" - и ждать ответа. Ждать ответа. Возможно, Нелля не захочет сразу отвечать, будет молчать. Мама задаст тот же самый вопрос еще раз, так же спокойно глядя дочке в глаза: "Скажи мне, почему ты ко мне не подошла сразу, когда я тебя позвала?" Рано или поздно дочка что-то ответит, например: "Мне там было интересно!"
Очевидно, что она все понимает, но пытается сыграть дурочку. На это нужно сказать: "Да, там было интересно, но что тебе нужно делать, если я тебя позвала серьезно и громко?" - "Подходить..." - "Верно. А сразу подходить или вначале еще побегать?" - "Сразу..." - "Спасибо, дочка, ты уже все понимаешь. Зря я тебя не зову, но если я тебя зову, подбегать ко мне нужно сразу. С тебя попросить прощения и пообещать, что в следующий раз мне не придется тебе кричать несколько раз, ты подойдешь ко мне сразу..." - Все, ситуация решена хорошо.
Если это повторится еще раз (такое вполне возможно), все повторяется так же спокойно, только добавляется: "Скажи, а что мне делать, если следующий раз ты вдруг не выполнишь свое обещание?" - и дочка вместе с мамой договариваются о каком-то разумном наказании. Когда мама смотрит дочке в глаза и ждет, что на каждый вопрос дочка ей разумно ответит, все действительно решается. Скоро маме не нужно даже кричать, дочка будет подбегать сразу, как только её об этом попросила.